Плюшевый, 45 - 17 декабря 2009 20:24

я никогда не буду [SIZE=+1]человеком[/SIZE], который никогда не пробовал сигареты.
никогда не буду тем кто никогда не чувствовал как его нос наполняется запахом пыли и тут же понимаешь, что тебе хочется кокаина. не буду я и тем кто сможет начать всё заново, изменится, полюбить, быть искренним, совершить какой-то новый мега-крутой поступок, потому как давно уже достиг своего совершенства, а точнее просто себя исчерпал и самые сильные потуги приводят лишь к очередному пшику - воссозданию хорошо или не очень забытого старого.
как обмануть себя, что в этой жизни остались ещё закутки куда не совался и что ещё не познал? вариантов море. ни один из них я не назову хорошим. в моей жизни вообще сложно применить к чему либо это - хорошим, хорошей, хорошее, хороший, хорошая... хорошо - не сгущаю краски. сухо констатирую факты. но! не смотря на это ) я продолжаю улыбаться. корчится в конвульсиях в приступах очередного свалившегося счастья. быстро говорить, не умолкая. играть. ходить, сидеть. сходить с ума. пукать бабочками. влюбляться в очередную мисс само совершенство. понимать, что это всё не то,.. а хотя кому-то она нравится. ебать её, понимая, что в этот момент ебёшь скорее не её, а тупо чью-то мечту, в тот самый момент когда кто-то ебёт твою. кончать. вставать. закуривать. переключать своё внимание на другие неодушевлённые предметы. да и самому становится снова похожим на них.
окружив свою жизнь всеми необходимыми для этого предметами делается всё выше изложенное очень просто. немного того, щепотку этого я подобно хорошему повару готовлю изумительное блюдо, которое я буду вкушать не в одиночестве а в кругу приятной компании. и здесь нет ничего схожего с тем, что я хочу кого-то чем-то угостить... нет... я в этот момент угощаю себя. ими. их эмоциями. угощающимися. улыбающимися. волнующимися. забавными. трогательными. порой немного смешными друзьями, приятелями, хорошими знакомыми, знакомыми, теми кто попросту не знаком мне, но хорошо знает меня... кого-то съем сразу, кого-то оставлю на десерт, а что-то будет ещё немного лежать и будоражить предвкушением.
я пишу это и стараюсь думать о том, что я и в этот раз лукавлю, специально сгущаю краски, делая себя этаким монстром, я почему-то уверен в том, что многие прочитав это смогут тут увидеть себя. кто-то в одном. кто-то в другом. мне кажется мы все в основе своей достаточно одинаковое мясо с одинаковыми пороками, тягой к прекрасному, у кого-то это желание насладится и вкусить, у кого-то уничтожить очередное что-то... кра-си-во-е испортить. степень того насколько сильно вы со мной согласитесь, зависит в основном только от вашего же желания заглянуть в самого себя, от глубины проникновения в центр, сквозь оболочку, которую мы накапливаем всю свою жизнь. Жизнь которая как кольца дерева скрывает год за годом нашу сердцевину. нашу сущность. и я когда вижу людей которые на секунду надломившись показывают какое у них настоящее Я и тут же пытаясь спасти ситуацию пряча это Я обратно в глубину оболочки, уже не пугаюсь, не злюсь и не предпринимаю какие-либо шаги дабы что-то поменять, своё отношение к человеку, его отношение ко мне, его, себя... я просто делаю вид что в очередной раз ничего не заметил. так сделал бы любой вежливый человек, который бы увидел как у молодящегося пердуна слетел шиньон, или как его бабушка выронила на пляже свою челюсть в песок в тот момент когда у её деда вывалилось из плавок левое яйцо.
Я никогда не буду человеком…

• 
• 
•