Плюшевый, 45 - 11 ноября 2009 07:32

[I]опять старый бред. надеюсь не заебал...[/I]

Жара... так долго ждал её, что теперь когда она пришла под ручку с летом я совершенно уже не могу вспомнить зачем? зачем я её ждал?! и глядя вокруг у меня иногда создаётся такое впечатление, что не я один это забыл... и вот я сижу опять перед монитором пытаясь побороть усталость (от чего только не понятно) и лень (ну она то моя давняя спутница) и сделать что-нибудь хорошее... для себя, для других... но меня хватает на одно доброе дело в день... наверное тому есть веские причины, которые сидят глубоко во мне. я вижу краешки их, но не могу рассмотреть картинку полностью. я привык понимать, что если так происходит, значит так оно и должно быть... всему своё время. и если я сейчас встану и начну активно что-то суетить - выйдет из этого только одна бааальшая шляпа с бааальшими полями... кот Пафос, который сейчас лежит на компьютере как Иванушка-дурачок на печке, грея свои молодые котовские кости, тоже это понимает, да и к тому же у него нет другого выбора...
хотя, наверное, я сел сюда, для того чтобы писать не про это...
в голове как всегда вертятся несколько событий... все они в достаточной мере интересны... по крайней мере, для меня... но особо навязчиво ощущение которое очень сложно будет передать... я его остро испытал вчера... в дождь... возвращаясь домой из Клапштоса. Я ехать на большой скорости по улицам, рассекая лужи и останавливая вертикальные движения капель на своём лобовом стекле... чего-то не хватает... я остановился около магазина. Какой-то там 24ч в сутки... выключил дворники и наблюдая за тем как капли превращаются в сплошную лужицу у меня на лобаче периодически передёргивал метлой... мне нравилось это делать. метла охотно выполняла мои поручения и на мгновения стекло становилось чистым, сухим и прозрачным... но вслед за этим на него опять стремительно падали капли... мне это всё казалось очень похожим на то как я справляюсь в этой жизни со своими проблемами, грустными мыслями, ненужными делами, скучными попутчиками и прочей хуйнёй которая периодически наваливается на меня и мешает смотреть вдаль... и как каждый раз сложно делать РАЗ! взмах метлы... и опять светло… и опять на тебя наваливается всё это… и опять РАЗ... и так до бесконечности... хотя я ведь не Горец... тогда: и так до самой смерти... и так сильно хотелось чтобы кто-то был сейчас рядом кому можно было бы это объяснить и увидеть в глазах понимание этой моей мысли... и как хотелось бы чтобы это наконец-то был человек другого пола... а не мои друзья, которым в принципе я благодарен за то что они скорее всего бы поняли это... но они были сейчас. в этот дождь. далеко. со своими спутницами, или может быть грустными или весёлыми мыслями...
обожаю такую погоду. под такой ливень очень хорошо либо пить с другом с широко открытым окном где-нибудь в местечке за городом, или сидеть друг напротив друга около окна в каком-нибудь заведении аля кафе, наблюдать как быстро бегут прохожие, держать друг друга за руки и смотреть иногда друг другу в глаза... при этом даже наверное можно было бы что-то говорить... хотя я не уверен... ну или как вариант ебать какое-нибудь тело, потея, периодически кончая, вставая, закуривая, пить сладкую алкогольную жидкость... садится в кресло так чтобы одно яйцо свисало с него... и вглядываясь в окно думать о хорошем, переводя взгляд на учащённо дышащую и лежащую без сил свою спутницу… и снова думать о хорошем...
я включил ближний плюс туманки и пересёк ещё пару луж добрался домой... жена находясь в лёгком наркотическом опьянении вернулась чуть позже... мне кажется, она даже со мной не поздоровалась и чтобы не палица ушла часа на два в ванную... я немного позанимался всякой хуйнёй за компом лёг спать опять часиков в пять утра... периодически отвечал на странные звонки и смс... город не хотел ложиться спать после всех этих праздников в понедельник вечером... все хотели встретить вторник на ногах...
почему мне опять так грустно... почему у меня в душе пустота, которая длится, наверное, уже больше года... а ведь я раз в год насаживаюсь на серьёзные отношения, которые мне потом приятно выворачивают душу наизнанку... но в последний раз видимо поставил слишком сильный предохранитель... либо разряды слишком слабые, как бы там ни было я в данный момент совершенно один...
и так будет ещё долго, так как я не ищу особо никаких новых знакомств, меня давно не вставляет подходить к кому-то, особенно в клубе и заговаривать о погоде... у нас кстати сложился комплекс после того раза как мы сняли двух проституток которые постоянно ходят то в биржу, то в лонг, то в звезду... Девочки очень интересные по своей внешности, и поведению. Одна из них постоянно долбит круглые по шесть штук за вечер и если бы я не знал что они «два рубля в час», то я бы запросто пошёл бы их угощать мартини. понимаю, что каждая с кем я сейчас заговорю, может быть их подружками или просто коллегами... и меня от этого немного знобит... не хочется попадать в нелепую ситуацию… хотя знаю многих которые не лучше, и уж явно не дороже. мы угарали над тем как в последний раз с ними знакомились какие-то молодые люди.. так ведь можно ещё и по ебалу отловить от них если долго засматриваться на их двух рублёвых спутниц...особо не хотелось…

• 
• 
•