Все
Отредактировано:30.01.08 09:39
Вот и вечер подходит к концу, а я получила вот только что "Запоздалое письмо к Деду Морозу"."[B]Дорогой Дед Мороз[/B]!На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку,а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!Впрочем,я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.Мне подойдет тот, который у баклана,-эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,а в бедрах совсем не поправляется.По-моему,это несправедливо.Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,чем каким-то там бакланам.Конечно,я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,по вкусу не отличающиеся от обертки,в которую они упакованы,то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.Но мы же оба понимаем,милый Дедушка, что это не так.Поэтому-бакланы. Запомни.Эпиляция.Дед,ты хоть знаешь,как это мучительно?Я не спорю, есть масса плюсов в том,чтобы быть женщиной.Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля(не факт, но в это принято верить).Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,кроме головы,-это невыносимо.Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,либо введи моду на мохнатых женщин.Далее.Трусы.Это серьезная женская проблема,внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.С трусами всегда сложно.Всегда,каждый день надо принимать решение:стринги, утягивающие,удобные или без трусов.Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.Думать же можно только об одном:<Когда, черт возьми,кончится эта мука?Со стрингами тоже нелегко.Стринги врезаются сам знаешь куда,колются,и из-за них приходится постоянно чесаться,как макака в зоопарке.Вся разница только в том,что макака делает это публично,а ты намеренно задеваешь столы,стулья и руки мужчин.Трусы с рюшечками,кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.Может быть,именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:познакомились,выпили по коктейлю и-опля!-она уже раздевается.Еще бы.Удобные хлопковые трусы созданы для людей,но они неэстетично выглядят.И размером обычно с небольшое развивающееся государство.Приходится постоянно помнить,что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмо треть на нее сбегутся все санитары:<Вот это парашюты!>В общем,придумай что-нибудь,ты же Дед Мороз.Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду малокалорийной,а симпатичных мужчин-гетеросексуальными!Прошу тебя также,чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.И не о чем попало вроде<Тебе надо отформатировать жесткий диск>,<У нас кетчуп заканчивается>или<Чего звонишь?Что-нибудь случилось?>.А о чувствах,о прошлом:<Как сейчас помню тот день,когда мы познакомились,дорогая>-и о будущем:<Я хочу жить с тобой до самой старости>.Мы,женщины, многому научились.Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки,не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:<Ого,какой он огромный!>Но мы чахнем,если с нами не разговаривают о любви.Редкий мужчина догадывается:чтобы не потерять привлекательносженщине необходима эмоциональная близость с ним.А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку,который днями напролет прикидывается этажеркой?И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:<Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.Крем от морщин.Появится ли он когда-нибудь?Восьмое Марта.Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?Теперь о главном.Целлюлит.Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,какая у дамы фигура,-проклятый целлюлит есть практически у всех:и худых, и полных.Есть он даже у глянцевых красоток-надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп..Но обидно не то, что он у нас есть,-обидно, что раньше на него не обращали внимания.Представляешь,Дед,какими чистыми и добрыми были люди в те времена,когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми?А теперь ты можешь быть распутницей,убийцей или расхитительницей гробниц-тебе простят все.Кроме целлюлита.Это не прощают.Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев,выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством-никто и ухом не поведет-но целлюлит!Поэтому,дорогой Дед Мороз,повторяю-сделай мужчин умнее.Или - Гилле
