Алексей, 39 - 5 октября 2007 02:02

Разговаривают два друга:
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбуждённая:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Объявление в газете:
Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от
парка до метро.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня всё равно были критические дни!

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Детская поликлиника. Кабинет "здорового ребёнка". Сидят мамы с малыми
дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Выходит медсестра с
оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит:
- Где вы, месячные?!
Мамы в ауте, ребёнки в плач...

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги -
то у неё не должно быть месячных!

Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен,
вид осоловевший,
невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные.
- ???
- Такая отмазка!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ?!
- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось.
- Ну и что?!
- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили.

• 
• 
•