Маргарита, 95 - 28 июня 2007 05:02

С небес на землю?

Как противно мне это писать… но, похоже, без этого не обойтись. Ведь даже комплекс психо-трудо- (или трудо-психо? ) терапии по полной программе не помог. А это была и скорость под 200 км/ч, и музыка, децибелами, казалось, срывающая крышу авто (забавно, что это было ретро: «Я готов целовать песок, по которому ты ходила»), и орудование газонокосилкой (это после рабочего-то дня – нечто невероятное), мерзкие мошки (ау, безобидные комары! ), ненадолго переключившие на себя моё отвращение к себе-любимой, и даже баня с ледяным обливанием. Последний способ – выложить неприятный осадок в области солнечного сплетения на бумагу. Слова не раз оказывали мне добрую услугу.

Итак, она пришла в конце рабочего дня. Ей нужна была какая-то пустяковая консультация. Внешность дамы – смуглая кожа, темные бездонные глаза и черные волосы – не насторожили меня, т.к. лица кавказской национальности в нашем заведении – обычное дело. Решив свой вопрос, женщина, «полная благодарности», вдруг начинает рассказывать мне обо мне, потом показывает фокус с ниткой. У меня молчаливый шок. Мне становится понятной национальность посетительницы, но слишком поздно. Голос её из ласкового становится всё более угрожающим. От ужаса и нереальности происходящего сердце моё просто выпрыгивает из груди. Я готова сделать, что угодно, лишь бы она ушла. И, конечно, вытряхиваю свой кошелек по её требованию.

Потеря денег, в общем-то, не очень хорошо само по себе в свете послеотпускного материального напряга, да плюс моя безалаберная привычка таскать с собой всю имеющуюся наличность… Жалко, конечно, но я довольно легко отношусь к деньгам: есть – хорошо, нет – перебьёмся. Не в этом дело. А в чем?
Во-первых, я даже не сделала попыток защититься, а ведь у меня на рабочем месте есть тревожная кнопка для вызова охраны. Я была уверена, что мне никто помочь не может. Животный страх. Причем, после я не могла понять – чего же я боялась. Очень сильное разочарование в себе – вот, наверное, корень той какашки, которую я ощущаю у себя внутри. Чувствую себя полной дурой. И это не всё. Чувствую себя очень беззащитной перед злом (может, и предпочитаемые после отпуска женственные юбки вместо любимых брюк сделали меня ещё беззащитнее перед прямой агрессией? ). Если я не могу защитить себя, то как же я смогу защитить свою семью?
Можно ли оправдать мою трусость тем, что дважды меня чуть не лишила жизни одна женщина с такими же глазами, первый раз в младенчестве – словом, а второй раз, уже взрослую, - одним взглядом в спину, в результате которого я упала без сознания.

Как смогла так точно вычислить моё слабое место эта цыганка? Быстро поняв, что на исполнение каких бы то ни было желаний я не куплюсь, сыграла на страхе. Страхе, тем более непонятном для меня, что смерти-то своей я как раз жажду. Это был страх чего-то худшего, чем смерть.

Всё. Пошла спать – надеюсь, теперь бессонница отступит. На дворе глубокая ночь, а мне нужно встать не позже 04-50 утра для того, чтобы пожелать здоровья этой милой женщине, открывшей мне ещё одну мою, совсем не лучшую, грань. Почему милой? Ну, как же… Ведь она очень талантлива, а я всегда восхищалась чужими талантами. Да, вот на этом я, пожалуй, и закончу лечение. Хотя урок нужно будет поразбирать. Она сказала, что придет ещё – я ей явно понравилась... ;)

• 
• 
•